einkaufserlebnis

prolog

nach einer extrem anstrengenden woche, die ich schwitzend im büro bei gefühlten 60° verbringen durfte, freute ich mich schon auf eine hängematten-session an einem see - in aller ruhe ein buch lesen und die sonne geniessen. also suchte ich bei google earth nach der "kahlener seenplatte", fand diese auch, freute mich über die auswahl an gleich 7 seen und fuhr los.

aber aus dem auto sieht das ganz anders aus als auf dem bildschirm, von oben betrachtet. nachdem ich zweifellos die abfahrt zum feldweg durch den wald (waldweg?) verpasst hatte, und auch alle alternativen seezugangswege entweder abgesperrt oder nicht existent waren, folgte ich den schildern zum "kahler waldbad". und tatsächlich, ein nettes kleines waldbad an einem erfrischenden badesee. mit vielen bäumen, die man als hängemattenfreund sehr gut gebrauchen kann. einzig die größe des parkplatzes machte mich stutzig, aber wer weiss, vielleicht hat der örtliche bürgermeister einen schwager in der parkplatzindustrie. egal.

nachdem ich mein kleines plätzchen zwischen zwei birken, mit blick auf dem see und der sonne zugewandt, gefunden hatte und die hängematte endlich hing, ging auch schon die sonne weg. es wurde sogar richtiggehend kalt. egal, jetzt biste hier, jetzt bleibste hier. leicht in der hängematte schwingend erfreute ich mich der ersten 3 relaxten minuten meines wochenendes.

kindermund tut wahrheit kund, sagt der volksmund, und so konnte ich die ehrlichen worte des kleinen dicken kindes wohl vernehmen: ey mama, der mann da hat uns unseren platz weggenommen. ha, denke ich, dann musst du früher aufstehen, du versager! nun hatte dieser junge noch 4 brüder, 2 schwestern, mama, papa und omma im schlepptau, mit dem vater, dessen besondere erziehungsleistung darin bestand, seinen kindern kommandos zuzubrüllen, und zwar in der lautstärke eines startenden düsenjets, so dass seine worte an allen 7 seen zu vernehmen gewesen waren. und das natürlich direkt hinter mir, versteht sich. egal, ich stelle mich taub. und zwar genau bis 14 uhr, als die blasmusikkapelle der freiwilligen feuerwehr zum start des sommerfestes auf dem gelände des waldbades blies.

ok, das ist too much, ohne sonne bringt das eh nix, also wieder den ganzen krempel eingepackt und wenigstens mal versucht, die anderen seen aufzuspüren. das ist mir dann auch gelungen, aber die waren alle pickepacke voll, mit ghettoblaster, technomusik und dicken kindern allenthalben.

also fahre ich nach hause, bzw vorher beim supermarkt vorbei, dort schaue ich mir das eklige hackfleisch an, das man nur noch in abgepackten 500 gramm bottichen kaufen kann. wobei jeder weiss, das 300 gramm reines abwasser sind. spätestens beim braten wird einem das gewahr, wenn das hackflisch erst gar nicht anbrennt, weil es eher einer suppe gleicht. dann fiel mir das haltbarkeitsdatum auf, bei den verschieden verpackungen lief dieses vom 4.8 bis 6.8. wobei klar wird, dass die 4.8.-packungen wohl schon seit 2 tagen ihr armselige dasein in dieser kühltruhe fristen. und bei genauerem hinschauen, sieht man das kleingedruckte: "bis zum 6.8. zu verzehren, ABER NUR DANN, wenn es druchgehend bei unter 2 grad gelagert wird". durchgehend wird dann nochmal im kleingedruckten des kleingedruckten erklärt: durchgehend heisst, dass diese packung erst gar nicht aus der kühltruhe heraus genommen werden darf, die frischegarantie erlischt beispielsweise, wörtlich, wenn diese verpackung ungekühlt nach hause transportiert wird. oder zur kasse.

na toll, ich hätte es eh nicht gekauft, aber jetzt fühle ich mich auch noch verarscht!

egal, egal, egal, ich lasse mir den tag nicht versauen, weder vom vergleichsweise schlechten wetter, noch von dicken kindern und deren vätern, auch nicht von blaskapellen im wald. und erst recht nicht von einem kleingehackten rind.

also noch schnell in die süsswarenabteilung, ah, kinderschokolade im 200g vorteilspack, super, kostet wieviel? kein preis dran, typisch, ist zwar zwingend vorgeschrieben, aber was solls, egal, ab zur kasse. und dort stellt sich dann raus, dass das sog. "vorteilspack" 30 % teurer ist, als zwei reguläre 100 gramm packungen. so! und jetzt ist es mir nicht mehr egal! NEIN! IHR SCHWEINE! IHR GLAUBT, DASS IHR MICH VERARSCHEN KÖNNT, IHR SPACKOS, ABER NICHT MIT MIR!! ZIEHEN SIE DAS S-O-F-O-R-T WIEDER AB! ICH WILL DIESE DRECKIGE SCHEISS-SCHOKOLADE NICHT MEHR, ICH WILL ÜBERHAUPT NIX VON EUREM STINKENDEN SCHEISSLADEN! WENN EUER MANAGEMENT GLAUBT, DIE KUNDEN VERARSCHEN ZU MÜSSEN, DANN HAT ES SICH GESCHNITTEN! WISSEN SIE WAS, BUCHEN SIE DEN GANZEN SCHMODDER WIEDER RAUS, RÄUMEN SIE DEN MIST WIEDER EIN, ICH KAUFEN HIER NIX MEHR. PENNER!

ok, und jetzt geht es mir wieder gut, denn ich bin zuhause und werde in RUHE xbox spielen, während der regen ans fenster passelt.